ちょっと、僕の活動に対して、一度ちゃんと整理しておくほうが良いかと思うので、以下に書いておきます。ご参照ください。（2019年２月２日現在）

実況活動：
youtubeチャンネルにて、およびニコ生にて生配信を行っています。夜21時から22時の間にスタートし、約２時間ほどなるべく毎日配信しています（開始時間はその日に連絡）。帰りが22時を超えた場合も調子よければやります。なお、配信はすべてyoutubeにログがありますので、別にその日その時間に合わせてみなくてもあとでゆっくり見れます。

動画：
現在は休止です。復活した場合、ニコニコおよびyoutubeに投稿していきます。少々お待ちを。なお、以前に投稿していたゲーム実況で途中のものは再開しません。

ラジオ：
現在は休止です。復活した場合、ポッドキャストにて配信していきます。

Twitter：
@tpitaruで検索。色んな情報はまずここをみればわかります。質問箱も用意しています（固定ツイートしてます）。これは匿名で気軽に質問できるので、下ネタから政治まで何でも応えます。ただし、文字数が限られているので、真剣なものでも簡単に答えざるを得ません。その場合、ダイレクトメッセージなどでも対応します。原則質問は公開されてしまいますので、ご注意ください。

LINE＠：
LINEにて@zco4538cで検索。こちらは僕個人との連絡に特化しています。機械が答えません。本物の僕です。また、月2回ほど一斉配信でブログにもツイッターにもないメッセを送ります。よかったら登録してください。

ブログ関連：
今、2つのブログがあります（FC2ブログとLINEブログ）。どちらも違いはありません。お使いやすいほうをどうぞ。動画が復活したら宣伝に使ったり、日々何か書きたいことがあったら書いていきます。

オフ会関連：
ハードルの低い実況者ですので、オフ会もやります。基本は大阪中心。たまに東京でも出来たらという感じです。開催する時期が来たらご連絡します。

24時間配信：
昔、色んな時期に24時間配信もやっていました。こちらについては、やるかどうかわかりません。

ちょっとはまともなことも書こうと思うのですが、いつも忘れるぼくです。

さて、ついさっきですが、twitterのpeingという質問募集のところで、こんな質問がありました。精神病で悩んでいるという旨のもので、自分なりに色々答えたら、ながくそして取り留めのない文章になってしまいました。

多少段落もつけて見やすくしたので、こちらからも質問者の方に見てもらえればと思います。少し俺の思いが溢れ出てしまってますがｗ　よかったら、他にやや心がつらいと感じる方、読んでみてくださいね。



まず長文の解答となります、ご注意ください。僕は近しい人間で心に辛いものを抱えたことがある人と過ごしたことがあり、また僕も初任地のアメリカで心を不調から少しだけ仕事を休んだことがある経験があります。最近でもたまに心の不調が起こり、将来への不安や生きることの意義を考え悶々とするときがあります。僕なりに精一杯お答えします。

まずいろんなタイプの精神病があると思うのでどうしたらいいのかというのは専門家の先生に判断してもらうのがいいと思いますが、それも中々うまくいっていないようで心中お察しします。原因というは人それぞれあり一概には言えません。僕の場合、その人は仕事場での人間関係でした。しかし根本は身近な人の死亡と家庭環境などかなり複雑な理由でした。僕自身では、職場の上司の傲慢な態度と周りに中々頼れる人や言語の違いが原因でした。前者では、定期的に死にたい、この世から消え去りたい、自分なんていらない、と突発的に泣き叫ぶ、しかし平時は普通なのにその時だけ自分を抑えられないということに絶望していました。後者では、家を出てラボの手前の門のところで足がガクガク震え、脳が仕事して結果出さないとという強迫観念に駆られて何も考えられなくなり、自転車から転げ落ちてしまいました。症状としてはこんな感じです。

前者の近しい人の場合、残念ながら良い改善はほとんど見られませんでした。医者もそんな人を大量に抱えているせいか、一人一人への親密度はうすく投薬をコントロールするタイプだったように思います。僕は看病で最善を尽くしたつもりでしたが、残念ながら僕自身もまたその絶望に流される形で巻き込まれていき、正常な判断を失いました。僕自身もカウンセリングを受けたりもしました。それでも何とかその人のためにと必死に頑張りましたが、はっきりいえば無力でした。もらったものといえば、定期的に訪れる先ほどの不安な気持ちに我を忘れそうになるという感情でしょうか。

さて、そんな僕ですが、実は薬や医者にかかる一歩手前でいつも踏ん張っています。どうしているかというと、まず話せる人をとにかく探した。アメリカだとルームメートは迷惑かけるのが嫌だったので、その地域のコミュニティに自分でコンタクトをとって、カウンセラーに思いっきり思いのたけをぶつけました。しかも、英語でです。日記にあらかじめ仕込んでいたこともありましたが、思いのほか自分の言葉で拙いながら伝えることが出来ました。その結果カウンセラーからたくさんのアドバイスとあなたなら大丈夫というお墨付きをもらって、自信が出ました。さらに、その傲慢な上司と間を取り持ってくれた人のおかげで仕事を変えて、最後の数か月は幸せでした。

そして今は、こうやって僕は配信をしたり変な意見を書いたり下ネタを思ったりラジオを聴いたり、自分の好きなことをやることでまず平時の心の波を極力いい意味の方面でさざ波立てないようにしてます。そして悪い時がきた、となっても例えば思いっきり配信やったり、映画を見まくったり、体動かしたりと、別のことで気を反らそうとします。しかしね、うまくいかないのよ。やっぱりつらい時はつらい。僕は最近そんな時はついつい酒を飲んでしまう。やっぱり俺は弱い、くそみたいな人間だなって痛感する。嫌になるよ、死にたくもなる。

でもね、ふと、やばいってなったとき、仮にじゃあそうやって死んだとして、俺どうするってなるのよ。孤独死やんと。今の住んでるところの大家や保証人の家族、ばあちゃん、ただ泣かすだけやんと。確かに今はすぐ周りにぱっと頼れる人いなくて孤独で死にたくなるってなっても、じゃあ実際にそうなるとさ、いろんな人の顔が浮かぶのよね。ああ、俺って、生かされてるな、と思えたら、そのつらい気持ちは少しやわらぐんだ。そこで大事なことは、そのつらい気持ちを消し去ろうとしてはいけない。消えないのよ。いい例えかわからないけど、覚せい剤みたいなものよ。あれって一度やったらやめられないの。やってしまった人で治療中の人は、ああ今日も一日やらなくてよかった、を死ぬまで継続しなきゃいけないのよ。そのつらい悪い気持ちもそう。簡単に消えるものでもない。だからそれなら、消さずにうまく付き合おうって考えた。偶に定期的にえぐいいたずらをしてくる、天邪鬼の近所の子供みたいにさ、結局そいつ直すのは自分では無理で両親の責任というか。その悪くなる原因を自分にではなく他に求める感じかな。

僕はあなたがどうして、なぜ、どういう心に辛いものを抱えているか、わかりません。ただ、同じくそれを経験し、多少なりとも這い上がっている僕から言えることは、その気持ちを生み出すのが全部が全部自分が悪いではなく、少しは他に求める、それはエゴっぽくなってもいい。世の中の矛盾が良くないとか、強大な得体のないものでもいい。そして、自分の気持ちを隠さず話せる相手を見つけてください。残念ながら、その彼氏はその資格はないと思う。僕は専門書も含めてその近しい人のために色んなところの医者の情報を集めたり、仕事復帰のための場所も探して、なにもかもしたけど、あかんかった。ああ、俺って本当に未熟で馬鹿で人の気持ちも考えられない、クソだな、と思うけど、今ではあれは仕方なかった、俺もクソで死んでもいいくらいのカスだけど、それでも泣いてくれる人のため、夢の外国人か人妻とのワンナイトラブとか、サッカーのCL決勝観に行くとか、ばあちゃんにひ孫をみせてあげたいとか、進撃の巨人のラストが気になるとか、いい加減コナン終われよとか、２０代の頃のあの勃起力が戻ってこないかなとか、そういう自分の夢のために少しはこの世知辛い生きにくい世の中でもまあ生きてみるかなってそう思ってます。

もし何か話したいことがあればここでもいいし、ラインでもメールでも結構です。希望があれば通話だってできます。僕は利害関係もないので思いっきり話せるかもしれません。

最後までよく頑張って読んでくれました。また、いつでもここに帰っておいでやー。

久しぶりに更新します。全然なんも書いてきませんでした。色々理由はありますが、それをまず。

現在、動画の更新をストップしています。マリオとピカチュウのやつですが、編集の気力がなくなったというのが正直です。楽しみしていた方ごめんなさい。恐らく今後も動画を上げられるかは微妙なところです。

しかし、ゲーム実況自体は続けたい気持ちはあるので、勝手ながらこれからは生配信でほそぼそ続けていこうと思います。

現在はニコ生とyoutubeで同時に配信できる環境が出来上がりました。これにより、ニコ生のログを同時にyoutubeに上がる使用になるため、結果動画作成の懸念が払しょくされました。おかげさまで、夜帰ってきて時間があれば配信が出来るようになりました。本当は色々見やすいように努力しないといけないのですが、その気力はないという、、、

用は、ただゲーム実況だけしていきたいっていう、まぁ単純に言えばめんどくさがりなのです。自分でも直したいと思うのですが、年を重ねていくともう全く変わらない自分に嫌気がさしてしまいました。

これからは、もっと色んなゲームを自分のストレスがない程度に楽しみます。みなさまにはご迷惑なことも多々あると思いますが、見守ってください。もしかしたら、ちゃんとする日も来るかもしれません。

今は生配信でゼノブレイドというゲームをやっています。毎回配信に訪れてアドバイスをくれる皆さん、ありがとうございます。ムジュラの時もそうでしたが、大変助かっています。

自分の力不足なのにそれでも見てくれるすべての皆さんに感謝します。

すっかりここに書いておくの忘れたので、いまさらながらご報告。

あれ？俺の周りには人妻が多いな。興奮してきたな。

どうも、サンドウィッチは卵とハムがあれば十分ないたるです。

昔、ちょっと人妻さんの視聴者さんがいて、当時はまだ２０代前半でそういう人って珍しい！って感じでとりあげたら、「いたるは人妻好き」というレッテルを張られてから、ずっとはがれていません。

宣言します、うん、ちょっと興奮する、人妻って聞くと。性的なものではなく、なんというか、ちょっと艶っぽい表現じゃないの。

そんな中、よくいたるさんは結婚しないのか、と聞かれます。一時期はすごぉくしたい！という憧憬にも似た気持ちはありましたが、今は落ち着きました。

１人でもいいし、結婚してもいい。そんな感じです。

僕は地元も離れ、友人知人もほどんどいなくなった大阪で、せっせと化学を生業にしています。他人から見ればつまらん人生かもですが、それでも僕はいいと思っている。神様がくれた、ありがたいこの人生を歩む、それだけです。

どんな結婚式をしたいですか、ということも聞かれますが、僕はアンチ結婚式なので、絶対にやりたくありません。なぜか。

まず、お金ね。それに費やすお金があれば、旅行してその土地での二人の思い出を大切にしたい。友人、知人に高い祝儀を貰って、いい飯食わせていい恰好を自慢して両親に感謝を伝えるという儀式より、夫婦の幸せな時間に費やしたい。

次に、その両親への感謝。僕は確かに両親に感謝しています。経済的に不自由なくやらせてくれて、５体満足に産んでいただき、学も納めさせていただき感謝以外にありません。ただし、僕にはどうしても許せないことがあり（母親に対して）、それは何があっても過去を変えられない以上、変わることはない。そんなことを抱える僕が、衆目にさらされながら両親に感謝はどうしてもできない。家族内での感謝は全然伝えるんですけどね。

次に、そもそもの結婚式の在り方。僕はね、式は嫌ですけど、友達に報告と相手の家族への挨拶、友人とのふれあい、なんてのはすごくやりたいですよ。そんなことをわざわざ式風なことにしたくないだけです。

結婚式ってのはとどのつまり、わたしたちは結婚しました、を周囲の人に伝えることですよね。それを豪勢に式場でいいおべべでやるか、やらないか、だと僕は考えています。

で、前者にするならそれなりに理由が欲しい。例えばきれいなウェディング姿をみんなに見せたい、結婚式するともうかる、両親の世間体的に式をあげたい、などなど。ただ漫然と、「え？結婚式したらするの当たり前でしょ？は？」みたいな考えは嫌なんです。

だってそれで押し切るにはあまりにもお金も時間も人も影響があるよ。それくらいことでしょ。一生のことなんでしょうから

僕の理想は、結婚したら、いい格好で写真を残すのとそれを大切なばあちゃんにみせてあげたい。そして、中高の親友に会わせたい、彼女の会わせたい人にあいさつしたい。何万もの祝儀なんかいらないので、むしろそんな金を僕らにくれるくらいなら、彼の人生でもっと使いたいことに使ってほしい。もしそれでも祝いたい金を払いたいなら、それでいい飯食ったり旅行に行こうと伝えたい。

僕のこの気持ちを乗り越えてまで、絶対に結婚式を挙げたいという理由があれば、それは相談ですね。

あと、結婚するとあれだけのことをしたんだから離婚しにくくなる、という意見もありますね。たしかに。でも、するときはするし、しないときはしないでしょ。

はい、みなさん、こいつ面倒くさいな、と思ったでしょう。だから僕はこうなんですよー。納得したかな？

式を挙げることにより世間体やその雰囲気が大事！というのもわかります。ごもっともかもですが、僕がしたいと思うことにわざわざブライダルエッセンスを入れなくても出来ると思ってしまう。

ああ、ダメ人間なんですねぇ。